Mais uma vez... Você.

Sabe, ontem à noite fui dormir tão feliz... Estava feliz pois tinha falado contigo. Pensei em tantas coisas, eu sorria à toa. E hoje, ao ver seu nome ali no meu twitter me bateu uma tristeza, pois ao ver você feliz logo relaciono com uma menina e já penso que tudo o que eu poderia ter contigo jamais vai acontecer... Eu sei que as chances de ficarmos juntas são menores que zero, mas toda noite ao me deitar rezo, eu rezo muito... Peço, peço não! Eu imploro! Imploro a Deus para que ele me deixe ficar contigo, que faça você querer me dar uma chance, pra talvez você se apaixonar por mim... Eu penso em promessas para fazer, em simpatias, em tudo! Eu faria tudo pra ter você em meus braços. Eu choro, choro horrores todas as noites, mas disfarço toda manhã com um grande sorriso. Para os outros parece fácil, acho que ninguém imagina duas coisas, primeira: como eu gosto de você! Esse sentimento cresce tanto que venho me assutando... O seu tamanho é demais para mim carregar sozinha em meu coração. Segundo: o quanto sofro por não ter você! Isso é sem tamanho! É uma dor que me tortura, que me destroí a cada segundo... Me tira o ar, me deixa tontar, infeliz... Eu nunca gostei tanto de alguém! NUNCA! Eu tento falar com as minhas amigas, aliviar isso que sinto, tento escrever, sei lá, tento tirar isso de mim... Mas não sai, parece que esta grudado em mim, é horrivel, eu quero vomitar! Eu simplesmente não aguento mais isso! Só que quando passa eu fico com medo de te esquecer por inteira, de te perder... Perder você? Nunca lhe tive e provavelmente nunca lhe terei. É tão triste isso, eu estou acabada, hoje mais do que nunca... Eu penso em você o tempo todo! Tudo tem você! Por que você não pode simplesmente gostar de mim como gosto de você? Sei que não sou tão boa quanto você talvez mereça, mas eu me esforçaria, eu faria tudo pra te fazer feliz! Eu enfrentaria qualquer pessoa. Eu penso que amo você sabe... Mas acho que muita gente iria julgar isso tão preciptado, mas sei lá... É tão forte! Tão intenso e tão certo!
Eu tento te ver como amiga, sei lá... Mas não me vejo por exemplo saindo contigo e contando com quem fico e sabendo com quem você fica ou é afim... Eu não suportaria... Já tentei sabe? Já quis isso! Mas simplesmente não consigo...
Eu escrevo tanto, tanto e tanto... Mas nunca chego a um alivio final, nunca encontro uma paz total, nada... Só encontro mais dor eu acho, sei lá! Estou tão acabada que queria estar num canto afastado chorando. Queria que essa dor passasse, queria te esquecer, eu penso em poder nunca ter conhecido você! Mas você trouxe umas coisas boas... Mas sei lá, é tanto sofrimento... É tanta dor, angustia, medo, lágrimas... Eu simplesmente não consigo mais viver, não quero mais. Quero você, seu carinho, seus abraços, beijos, amores... Palavras de aconchego, sorrisos... Seja minha, me dê uma chance, sei lá... Eu simplesmente nem sei mais o que pedir, nem o que falar, só estou aqui sobrevivendo dia apos dias, fingindo estar bem mesmo quando qualquer brisa fraca poderia me despedaçar por inteira.

Pensamentos.

Esta tão frio nesta noite, estou com rinite e quase dormindo aqui enquanto digito, motivo? Festa do pijama na casa da Kerolyn, dormi seis e pouco da manhã e acordei as nove... Estou A-C-A-B-A-D-A! Mas enfim... Estou aqui, praticamente como uma morta-viva e só vem você em minha mente, eu gosto sabe? Gosto de imaginar que você esta aqui pertinho de mim, e tipo, de algum jeito você esta. Eu fico imaginando nós duas juntas, o que nós faríamos juntas, o que eu sussurraria em seus ouvidos... Lembro do nosso beijo... Odiei ele por alguns dias, mas no fundo eu o amei, amei e amo! Jamais esquecerei-me dele... Para mim foi... Perfeito. Enfim, esses pensamentos me dominam e me deixam a sorrir por breves instantes. Agora sorrio, pois escrevo sobre você, mas ao mesmo tempo pergunto-me o que será de mim? Irei viver assim ate quando? Sonhando e sonhando... Só sonhando. Pergunto-me por quê gosto de você e por que não posso tê-la no aconchego de meus braços... E respostas? Ah...
Você é tão linda... Tão amavél. Tão não minha... Enfim, quis sorrir, pensei em você. Tchau.

Supreendente.

Hoje pela manhã acordei umas duas vezes para atender pessoas do trabalho de minha mãe, na segunda vez, ao voltar para a cama, não sei se acordada ou dormindo pensamentos invadiram minha mente. Lembrei-me do texto que disse que faria para você e comecei a "pensar" em como o escreveria... Não demorou muito e em minha cabeça veio uma história, tirando os personagens que citarei ela é como a nossa.
"Maria era aluna nova na grande escola do centro da cidade, chegará com uma amiga na escola, mas infelizmente não estavam na mesma sala. Maria entrou na sala e sentou-se longe, num canto perto da janela com meninas que conversavam, achou que seria fácil fazer amizade, enganou-se. No recreio ela trocou singelas palavras com Bruno, um menino que também esperava dois amigos. Naquele dia não se falaram mais, no outro começaram a se falar um pouco e foram juntos de outros colegas comer numa lanchonete perto da escola, e assim foi indo... Eles se falavam bastante até, eram do mesmo pequeno grupo, Maria no fundo não ia tão assim com a cara do Bruno, muitas atitudes dele o deixavam pê da vida. Enfim, o ano passou, essa meia amizade não fez muita falta nas férias.
2010, ano novo, turma nova, mas o Bruno havia passado e ainda continuava ali. De início, Maria surpreendeu-se, achou realmente que ele não iria passar, havia pego tantas recuperações e nunca fora esforçado, mas ali estava ele. Falavam-se pouco, Maria tinha sua amiga e Bruno outros colegas, mas o tempo foi passando... Maria começou a andar mais com Bruno, que neste ano tinha amadurecido, estava tão diferente, tão legal, tão surpreendente. E com o tempo, saiam juntos, sentavam juntos, só ficavam juntos. Maria não tinha mais sua amiga... Maria tinha suas novas amigas e Bruno... E com o tempo, ela disse a ele que o amava, que o amava de verdade, e ele disse o mesmo. Algo tão belo demorou para acontecer, mas foi tão verdadeiro que o tempo parece que só fez ficar melhor. Hoje não se largam, não vivem um sem o outro, a felicidade de um é a felicidade do outro, a tristeza de um é a tristeza do outro... E tantos abraços de conforto Bruno já deu em Maria, quantas palavras de afeto ela já recebeu dele e quanto ela queria poder fazer para agradecer e não pode, não porque não quer, mas sim porque tudo é pouco. E hoje, um não vive mais sem o outro, fazem tantos planos para essa amizade... Essa amizade surpreendente"
Então... Acho que consegui expressar um pouco sobre nossa amizade, mas e sobre meu amor por você? Bem... "Imagine que te amo do tamanho do infinito e você não estará nem perto do tamanho real do meu amor por você."
Enfim minha pequena, estarei ao seu lado sempre, te apoiarei e irei te abraçar sempre que precisar, exatamente como você faz por mim, obrigada é pouco você merece bem mais meu amor e o que eu puder fazer por você, farei! Eu te amo M.

Sentimento.

Hoje pela manhã, ao acordar você veio em minha mente, rs. Isso é normal já... Porém, algo estranho me aconteceu. Você veio em minha mente de jeito mais fraco, não era tão forte como fora antes e eu senti algo novo e assustador, o medo de "te perder" correu em minhas veias com tamanha força que desejei o sofrimento de antes. Desejei e talvez agora ainda esteja desejando. Estranho não é? Eu fico com raiva, fico irritada! Não deveria querer isso!
Mas sabe, pensei sobre isso... E não quero que meu sentimento por você suma de mim, eu por enquanto quero gostar apenas de você, quero só isso. Parece tão doentio e eu me acho maluca e meio retardada, rs, por isso... Talvez eu devesse abrir outras portas, mas as coisas comigo não são assim! Ou me conquista de primeira ou já era! Estranho né? Sei lá, sou tão diferente e mudo minhas vontades, desejos, opiniões rapidamente... Enfim, agora eu sei que quero que este sentimento permaneça em mim, mas quero que não me faça sofrer.
Sei lá, hoje me veio uma positividade dentro de mim... É tão cómico falar... É tão tosco pensar... É tão engraçado sonhar. É sonhar, só sonhar e desejar. "Os sonhos lhe dão o que a realidade lhe nega".

Todo dia.

Não cabe a mim obrigar-te a me amar. Não posso fazer nada a respeito. Só o que posso fazer é me conformar. É seguir em frente. É tentar te esquecer. Por tantas vezes quis te chamar de minha, ainda quero... Só que meu querer é só querer. Não realizo, e não acredito que irei realizar.
É tão difícil viver sabendo que tudo lembra você! Cada música parece se encaixar para nós e cada coisa que vejo tem algo que me lembre seu jeito doce... Você é tão boa para mim. É tudo que sempre quis. Mas desculpe quando você é a certa para mim e eu a errada para você!
Eu venho sofrendo, venho mandando eu mesma parar de sofrer. Mas quando sofro penso em você e quando sorrio também, e então pergunto-me qual seria a solução? Fugir? Me afastar? Te deletar da minha vida? Nada parece ser suficiente! Nada é comparavél a te ter pra mim. Nada. E sinto-me fraca, e só. Vazia. Sem motivos para a vida. Sem motivos para sorrir, brincar, abraçar, curtir, viver... Sinto-me pela metade, pois meu outro pedaço é você. Sinto-me flutuando, pois o meu chão és tu. Sinto falta de ar, pois és o ar que respiro e estais longe... Tão longe.
Não sei quanto tempo irei suportar, não adianta dormir para passar, pois em meus sonhos te encontro. E já ao acordar estais em minha mente. Queria poder te tirar de mim, queria poder voltar ao tempo! Queria ter a decisão mais difícil do mundo em minhas mãos... Mas queria ter uma oportunidade. Oportunidade que me fizesse pensar, ver os lados bons e ruins, fizesse eu refletir... Mas duvido que escolheria não te conhecer. Sou fraca, admito. E sinceramente, neste momento, tudo me fere, tudo me fazer desabar. E isso tudo que relato aqui acontece todos os dias, aconteceu ontem, aconteceu hoje e com certeza vai acontecer amanhã.