Sabe, ontem à noite fui dormir tão feliz... Estava feliz pois tinha falado contigo. Pensei em tantas coisas, eu sorria à toa. E hoje, ao ver seu nome ali no meu twitter me bateu uma tristeza, pois ao ver você feliz logo relaciono com uma menina e já penso que tudo o que eu poderia ter contigo jamais vai acontecer... Eu sei que as chances de ficarmos juntas são menores que zero, mas toda noite ao me deitar rezo, eu rezo muito... Peço, peço não! Eu imploro! Imploro a Deus para que ele me deixe ficar contigo, que faça você querer me dar uma chance, pra talvez você se apaixonar por mim... Eu penso em promessas para fazer, em simpatias, em tudo! Eu faria tudo pra ter você em meus braços. Eu choro, choro horrores todas as noites, mas disfarço toda manhã com um grande sorriso. Para os outros parece fácil, acho que ninguém imagina duas coisas, primeira: como eu gosto de você! Esse sentimento cresce tanto que venho me assutando... O seu tamanho é demais para mim carregar sozinha em meu coração. Segundo: o quanto sofro por não ter você! Isso é sem tamanho! É uma dor que me tortura, que me destroí a cada segundo... Me tira o ar, me deixa tontar, infeliz... Eu nunca gostei tanto de alguém! NUNCA! Eu tento falar com as minhas amigas, aliviar isso que sinto, tento escrever, sei lá, tento tirar isso de mim... Mas não sai, parece que esta grudado em mim, é horrivel, eu quero vomitar! Eu simplesmente não aguento mais isso! Só que quando passa eu fico com medo de te esquecer por inteira, de te perder... Perder você? Nunca lhe tive e provavelmente nunca lhe terei. É tão triste isso, eu estou acabada, hoje mais do que nunca... Eu penso em você o tempo todo! Tudo tem você! Por que você não pode simplesmente gostar de mim como gosto de você? Sei que não sou tão boa quanto você talvez mereça, mas eu me esforçaria, eu faria tudo pra te fazer feliz! Eu enfrentaria qualquer pessoa. Eu penso que amo você sabe... Mas acho que muita gente iria julgar isso tão preciptado, mas sei lá... É tão forte! Tão intenso e tão certo!
Eu tento te ver como amiga, sei lá... Mas não me vejo por exemplo saindo contigo e contando com quem fico e sabendo com quem você fica ou é afim... Eu não suportaria... Já tentei sabe? Já quis isso! Mas simplesmente não consigo...
Eu escrevo tanto, tanto e tanto... Mas nunca chego a um alivio final, nunca encontro uma paz total, nada... Só encontro mais dor eu acho, sei lá! Estou tão acabada que queria estar num canto afastado chorando. Queria que essa dor passasse, queria te esquecer, eu penso em poder nunca ter conhecido você! Mas você trouxe umas coisas boas... Mas sei lá, é tanto sofrimento... É tanta dor, angustia, medo, lágrimas... Eu simplesmente não consigo mais viver, não quero mais. Quero você, seu carinho, seus abraços, beijos, amores... Palavras de aconchego, sorrisos... Seja minha, me dê uma chance, sei lá... Eu simplesmente nem sei mais o que pedir, nem o que falar, só estou aqui sobrevivendo dia apos dias, fingindo estar bem mesmo quando qualquer brisa fraca poderia me despedaçar por inteira.
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